Über mich

Das Leben ist ein Fluss. Es gibt Momente, da lässt du dich an der Oberfläche treiben. Du bist so glücklich und kraftvoll. Du hast Energie und Freude in dir. Du entdeckst in jedem Tropfen etwas Neues, in jedem heruntergefallenem Blatt oder Ast. Die Fische lächeln dir zu. Sie geben dir mit ihren Blubberbläschen deinen Sauerstoff zum atmen. Nur durch sie überlebst du. Die Fische sind die Menschen, die dir Kraft geben, die dich an der Wasseroberfläche halten. Dann an einer anderen Stelle im Fluss des Lebens, beginnt sich das Wasser zu kräuseln. Es schlägt Wellen und der Strudel fängt an zu wirbeln, er beginnt sich wie ein hungriger Schlund zu öffnen. Er will dich. Und du weist. Es ist zu Ende. Jetzt stürze ich. Die Fische werden weggeschleudert und plötzlich ist alles still, nur das dumpfe Rauschen des trübgrauen Wassers, das mich in seinen Armen hält, das mich gierig nieder zieht. Weist du jetzt wer Du bist und wer Ich bin? Verstehst du mich oder dich? Verstehst du irgendetwas vom Leben? Kennst du dich denn? Kenn ich mich denn? Man ist der einzige Mensch, der jeden Tag mit sich lebt, jede Minute, jede Sekunde. Man liebt sich, man hasst sich, man schämt sich und doch kennt man sich nicht. Ich glaube, das mein Ich, also meine Seele, mein Herz von dem Wasser runtergedrückt wurde und von den riesigen Mengen umschlungen ist, sodass man von Mir nichts mehr erkennt, sodass ich keinen Fuß mehr fassen kann. Erkennst du nun was das Wasser darstellen soll in dieser Geschichte, die Ich dir und gleichzeitig niemanden erzähle. Ich kann sie niemanden erzählen, denn das Wasser erdrückt die Worte, die niemals an die Oberfläche gelangen werden. Das Wasser sind meine Gedanken. Ich bin von ihnen umgeben. Wenn ich mal an der Oberfläche treibe, umgeben sie mich, doch ein geringer Teil schafft es, sich zu Worten zu bilden. Zu nichts sagenden Worten. Worte können nichts ausdrücken, sie sagen gar nichts. Und doch lebt man durch sie. Nachdem der Strudel mich auf dem Grund getrieben hat, kämpfe Ich. Ich kämpfe, und dann.. wie so oft schon, frag ich mich was hat es für einen Sinn zu kämpfen? Es macht vielleicht die Fische traurig, aber im Prinzip werde ich doch schließlich nur ihr Futter sein. Doch bis jetzt hat es der Fluss immer gut mit mir gemeint, das trübe Wasser lichtete sich immer, es trug mich behutsam aus dem Loch heraus, zurück an die Oberfläche und die Fische kamen zurück und trugen mich wieder. Sie ließen mich niemals allein. Sie freuten sich kurz mich zu sehen. Für einen kurzen Moment fühlte ich mich sicher, geborgen und wohl. Bis ich das laute Rauschen hörte. Ich hörte, wie das Wasser einige Meter vor mir in die Tiefe stürzte, mit einen Tosen und Schreien, das meine Sinne betäubte und mir mein Seevermögen stahl. Wasserfall. Wasser fiel. Ich fiel. Ich hörte wie es hart und hässlich aufschlug auf den Felsen.. War ich gestrandet? Nein, nur gefallen. Wie so oft. Und wieder verschluckte mich das Wasser. Wann wird es mich endlich freigeben? Wird es mich jemals freigeben? Ein kluger Mann erklärte mir einst, das sich eine berühmte Dichterin, die unglaublich traurige und bewegende und gleichzeitig wunderschöne und faszinierende Gedichte über Liebe, Schmerz und Tod schrieb- Sie brachte sich in einem Fluss um, denn der Tod ist auch ein Fluss. Sie brachte sich im Lethen um. Der Fluss des Todes. Und nun frag ich dich aus dem innersten meines verdammten Herzens. Wird der Fluss mich jemals freigeben? Werd ich jemals fliegen können? Werden sich jemals meine Gedanken und Ängste verflüchtigen in den Weiten des Himmels. Werde ich jemals nie wieder denken müssen? Ich möchte nichts sein. Ich möchte das Nichts sein. Aber bis das Wasser, das meinen Kopf umgibt und mich unter der Wasseroberfläche hält, sich klärt und sich zu einzelnen Gedanken formen kann, wird noch viel Zeit vergehen. Denn entweder es verschluckt mich und ich verliere mich im Lethen, oder es lässt mich für kurze Augenblicke auftauchen, nach Luft schnappen und die Sonne sehen, bevor es mich wieder nieder reißt. Doch im Hier und Jetzt fließe ich. Ich bin eine Ader des Flusses, mal oben, mal unten. Eine von unendlich vielen Adern. Ich treibe unter der Wasseroberfläche und es kommt mir so vor, als würde ich alles verschwommen sehen, was da oben passiert, doch ich kann nichts tun. Ich bin gefangen, meine Worte verflüchtigen sich in den Fluten und ich nehme nichts wahr. Ich bin tot, nur wie tot bin ich und wie lebendig bin ich? Ich möchte nicht selbst entscheiden über diese wichtige und einzige Frage. Ich möchte, dass jemand kommt, die Entscheidung nimmt und mich endlich aufsteigen lässt aus den Fluten in die Weiten des Himmels. Wo ich fliegen kann im Nichts. Niemand soll dies lesen, doch wenn.. dann bitte glaub mir. Der Text ist nicht irgentwas, es ist nicht Nichts. Es ist Ich. Das bin Ich. Eine Ader Lethens. Vergiss den Text. Er bedeutet Nichts. Aber was heißt schon Nichts.